にちようびおわらないで。

営業2年目。愚痴をぽつぽついいたい。ネガティブ。

こんなはずじゃなかった。

先日、とある資格試験を受けてきた。
会社が推奨している専門的な知識を問う資格試験で、実は2回目。
去年も受けたが普通に落ちた。

「今年は絶対に落ちられない。」
こう胸に誓って勉強してた、つもりになっていた…
1、2問出てくるかもしれない細かい問題よりも、確実に出そうな10問をとろうと思っていたけど、まさかそれが逆になるとは…
試験中泣きたくなった。

試験前、会社で言われた「あなたは大丈夫。なんだかんだ勉強してるんでしょ?○○さんは出来る子だからね!受かるよ!」そう思ってもらえるのは私の日々の行いに対する評価だと受け止めたのでありがたい。でもでもそれがしんどい。

会社に帰って全然だめでした…と言った時の、まじかコイツ、っていう顔は忘れない。

昔からどちらかというと勉強はできた方だし、試験もそれなりにできていたから、出来ない・落ちるっていうのが結構ショックだった。

出来る子って勝手に決めたのは私ではなく他人だし、私は決して出来る子でもなんでもないけど、出来る子でいたいと思って生きてきたんだ。
こんなしょうもないことで今までコツコツ積み重ねてきた私に対する評価を壊すことが辛い。じゃあ尚更もっと勉強しておきなさいよ、ってね。ああ、おうちに帰りたい。

3周くるくるまわってへこんで、めちゃくちゃ悔しいから仕事がんばろうって思うところまで来たからがんばる…
自分の評価は自分で取り戻す!!


ーーー


上司に仕事の進め方について相談したら、君の考えていることは正しい。ただ、言葉を知らないからどう伝えていいかわからないんだよ。と言われた。
本当にその通り。ボキャ貧で心配性でコミュ障だからしゃべれない。
何をしたら治る?本を読む?人と会話する?全部してみる?
そういえばこの間、部長と話している時に、「君と話しているとみちょぱと話しているみたい」って言われたなあ。見た目は天と地ほど違う。みちょぱごめん。あなたは悪くない(笑)


でも今の上司は本当によく見てくれているなあと思う。今ここで答えを言っても、それは僕の立場だから言えることで、君の立場からは言えないって思うでしょ?って言われて、今まで関わった上司に対してずっと思っていたことをぱっと感じ取ってくれたからすごく嬉しかった。
上司が婚約中じゃなかったら恋してるやつだ…(笑)


人と話すことに慣れていこう。

とにかく今は自分のためにがんばるしかないんだ。
がんばれわたし。
ああでも早くおうちに帰りたい。(笑)

根暗が隠せない

どうも、根暗です❀.(*´▽`*)❀.

先日、来年度に入社予定の内々定者との懇親会があった。
私の時は緊張しすぎてご飯の味も覚えていない。
そこに現れた女の子たちがすごく華やかで、きらきらしていて、2つしか違わないはずなのになんでこんなに違うんだろうって思った。
学生時代に戻れるなら何をするか、という話題になって、各々が旅行だとか旅に出るだとか言ってる中、私はひとり「家が好きなのでひきこもりたい。」
大丈夫?疲れてる?とすごく心配された。元気なのに。
根暗な部分が出てしまった。反省。


2つ上の先輩が、私が担当得意先と話しているところを目撃したらしく、すごくいい関係を築けているね、と褒めてくれた。
素直にすごく嬉しかった。でもそれはわたしの力じゃないんだよ。
退職した先輩から引き継いで半年で、何もできていないからね。
前の担当の先輩と、その前の担当の上司がすごくいい関係を築いていて、私はそのお零れをもらっているだけ。
わたしは何をしたって言うんだ。あぁ、悔しい。

2年おきの採用だから、私にとっての初めての後輩達はあと8ヶ月後には入社してくるんだ。
もっと頑張らないと、もっと出来ることを増やさないと、いつまでも答えを貰うんじゃなくて自分で答えを出さないと。
どんどんどんどん焦っていく。
暑さもマシにならないし、やっぱりちょっと疲れてきたのかもしれない。

「自由にやっていいんだよ。」とは。

「自由にやっていいんだよ。挑戦したことで失敗しても、俺が責任とればいいんだから。だから自分で考えてチャレンジしてみなよ。」
課長に言われて泣いた。うそ、泣いてない。でも泣きたくなった。
ここまで言ってもらえてるのに、なんで出来ないんだろう。

とんでもなく優柔不断で、次どうするかという指示を貰いながら生きてきたから、「好きにして」とか「自分で考えて」とかがすごく苦手。
言われたことをするってすごい楽じゃん。考えるって難しいじゃん。
自分で決めたことに自信がないし失敗したくないから、言われたことだけをしていたい。
もし言われた通りに行動して失敗しても指示した人に責任があるから。
そうやって嫌なことをずるく他人にこすりつけて生きてきたんだ。

でもどうやら営業っていうのは自分で考えていかなきゃだめみたいで、自分のやりたいようにやっていくおしごとらしい。
あぁ、向いていない。
じゃあなんで営業なんかしてるんだよってね。自分でも思う。

自由がしんどい。自由が難しい。
これが楽しいと思える日がくるんだろうか。
しばらくは来そうにない。

やっぱり三日坊主にすらなれない。

二日で飽きた(笑)

 

会社とおじさんって超絶めんどくさい。

今日は朝からお客さんのことで課長に相談して、それを持ってお客さんの所に行ったんだけど、帰ってきてから部長にもっと別の方法があったんじゃない?って言われてへこんだ。もっと早く言ってよ。

でも朝、課長に「失敗しても大丈夫だから、これで行っておいで。」って言われたのは勇気を貰った。

 

「会社としての方向性っていう」大枠はみんな同じだけど、それに向かうプロセスとか考え方とかは同じように見えて微妙に全然違う。

誰を先生にするかで自分の仕事の進め方も変わる。

よくあることなんだろうけど、何もわからず一から教えてもらう側からすると、みんな同じにしてよ!って思ってしまう。

だから先生は1人の方がいいし、ひとつのことを多くの人に聞かない方がいい。わかってるけど難しい。

何回同じことすれば気が済むんだ、私。

 

もう2年目だけど、まだ2年目だし、正確には営業に出てまだ1年経ってないし。

出来ないことしかないなって本当に思う。

徐々に出来ることを増やせばいいよって大人は言うけど、ほんとに増えるのか?これ。

 

「ちゃんと喋れてるし、お客さんもお前の言いたいことわかってると思うよ。」

コミュ障の私にとって、これ以上嬉しい言葉はない。

仕事は難しいし、文句言いたいところはたくさんあるけど、でもお客さんとしっかり喋れてるか不安って言ってる私にこんな言葉をかけてくれる上司がいるっていうのは、悪い職場じゃないんだろうなと度々思う。

 

あとは自分の問題なんだ。あーめんどくさい。お布団に戻りたい。

月曜日、どうもやる気がでない。

2回目の投稿のタイトルが「やる気が出ない」ってどうなの。

 

月曜日は朝のミーティングから始まる。

1週間のだいたいの予定の報告をする。

やる事は山積みだけど、先々週くらいからどうも元気が出ないので、2つほど予定を報告して自分の順番を終わらせた。課長は少ないなあ、という目で私を見ていた、気がする。

 

特に何かをしていた記憶はないけれど、気が付いたら午前中が終わっていたので、近所のスーパーにお昼ご飯を買いに行き、社内で黙々と食べる。

事務員さんたちの今日のトークテーマは昨日のイッテQの話。確かに昨日のイッテQはよかった。安室ちゃんもイモトさんも最高。

 

午後からは近場のお客さんのところにちょっと出掛けて、隣の市にある事業所に顔を出した。最近ジムに通い始めたことを伝えると、ちょっと応援してもらったから、頑張って続けたい。今日は行かないけど。

「君はいつも楽しそうにしているね」って所長に言ってもらった。楽しそうに見えていてよかった。確かにやる気は出ないけど楽しくないわけではない。

 

夕方会社に戻って、頂き物のおやつを食べながら、午前中に終わらなかった書類仕事をぽちぽち。

1時間残業したあたりで、無けなしの集中力が完全に無くなったので退社。

 

まだあと四日も会社にいくのか。はやく土曜日おいで。

あー、おなかすいた。今日もお疲れ様。

 

 

ブログを初めてみた。

そうだ、ブログしたい。ってことで初めてみた。
三日坊主にすらなれないから、明日には存在を忘れているかもね。

今日は台風が来るって聞いてたから、一日ゴロゴロしていようと決めてたけど、夜中のうちに過ぎ去ったし、録画してたコードブルー見てたらどうしても映画を見たくなったから、母親を誘って見に行ってきた。
そう、コードブルーはわたしの好きなドラマベスト3に入る大好きな作品。
案の定開始1分から号泣してた。


ほんとによかった〜ってふたりでしくしくしながら、ラーメンを食べて帰ってきた。
よき日曜日。終わって欲しくない日曜日。

また明日から仕事だよ〜
明日の朝ちゃんと起きて仕事に行く自分すごい偉くない?
みんな最高に偉いよ??

はやく次の休み来ないかな。